Tuesday, September 29, 2009
Undang-undang Lalu Lintas dan Angkutan Jalan 2009
kelengkapan motor(pasal 285):
Pasal 285
(1) Setiap orang yang mengemudikan Sepeda Motor di Jalan yang tidak memenuhi persyaratan teknis dan laik jalan yang meliputi kaca spion, klakson, lampu utama, lampu rem, lampu penunjuk arah, alat pemantul cahaya, alat pengukur kecepatan, kanlpot, dan kedalaman alur ban sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (3) juncto Pasal 48 ayat (2) dan ayat (3) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 1 (satu) bulan atau denda paling banyak Rp250.000,00 (dua ratus lima puluh ribu rupiah).
(2) Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor beroda empat atau lebih di Jalan yang tidak memenuhi persyaratan teknis yang meliputi kaca spion, klakson, lampu utama, lampu mundur, lampu tanda batas dimensi badan kendaraan, lampu gandengan, lampu rem, lampu penunjuk arah, alat pemantul cahaya, alat pengukur kecepatan, kedalaman alur ban, kaca depan, spakbor, bumper, penggandengan, penempelan, atau penghapus kaca sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (3) juncto Pasal 48 ayat (2) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 2 (dua) bulan atau denda paling banyak Rp500.000,00 (lima ratus ribu rupiah).
Rambu dan markah(pasal 287):
Pasal 287
(1) Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor di Jalan yang melanggar aturan perintah atau larangan yang dinyatakan dengan Rambu Lalu Lintas sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (4) huruf a atau Marka Jalan sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (4) huruf b dipidana dengan pidana kurungan paling lama 2 (dua) bulan atau denda paling banyak Rp500.000,00 (lima ratus ribu rupiah).
lupa bawa STNK(Pasal 288):
Pasal 288
(1) Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor di Jalan yang tidak dilengkapi dengan Surat Tanda Nomor Kendaraan Bermotor atau surat tanda coba Kendaraan Bermotor yang ditetapkan oleh Kepolisian Negara Republik Indonesia sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (5) huruf a dipidana dengan pidana kurungan paling lama 2 (dua) bulan atau denda paling banyak Rp500.000,00 (lima ratus ribu rupiah).
Tidak Memiliki SIM(Pasal 288):
Pasal 281
Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor di Jalan yang tidak memiliki Surat Izin Mengemudi sebagaimana dimaksud dalam Pasal 77 ayat (1) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 4 (empat) bulan atau denda paling banyak Rp1.000.000,00 (satu juta rupiah).
lampu utama malam/siang(Pasal 293):
Pasal 293
(1) Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor di Jalan tanpa menyalakan lampu utama pada malam hari dan kondisi tertentu sebagaimana dimaksud dalam Pasal 107 ayat (1) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 1 (satu) bulan atau denda paling banyak Rp250.000,00 (dua ratus lima puluh ribu rupiah).
(2) Setiap orang yang mengemudikan Sepeda Motor di Jalan tanpa menyalakan lampu utama pada siang hari sebagaimana dimaksud dalam Pasal 107 ayat (2) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 15 (lima belas) hari atau denda paling banyak Rp100.000,00 (seratus ribu rupiah).
Helm Standard(penumpang / pengemudi)(Pasal 291):
Pasal 291
(1) Setiap orang yang mengemudikan Sepeda Motor tidak mengenakan helm standar nasional Indonesia sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (8) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 1 (satu) bulan atau denda paling banyak Rp250.000,00 (dua ratus lima puluh ribu rupiah).
(2) Setiap orang yang mengemudikan Sepeda Motor yang membiarkan penumpangnya tidak mengenakan helm sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (8) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 1 (satu) bulan atau denda paling banyak Rp250.000,00 (dua ratus lima puluh ribu rupiah).
mengemudi tidak konsentrasi (misalnya sambil nelp) :
Pasal 283
Setiap orang yang mengemudikan Kendaraan Bermotor di Jalan secara tidak wajar dan melakukan kegiatan lain atau dipengaruhi oleh suatu keadaan yang mengakibatkan gangguan konsentrasi dalam mengemudi di Jalan sebagaimana dimaksud dalam Pasal 106 ayat (1) dipidana dengan pidana kurungan paling lama 3 (tiga) bulan atau denda paling banyak Rp750.000,00 (tujuh ratus lima puluh ribu rupiah).
Sumber
Kalo beneran dijalanin sih lumayan ngeri nih sangsi nya. :)
Tuesday, September 8, 2009
Update Twitter Bergambar Via Ponsel
Berikut adalah tutorial bagaimana kita mengupload gambar via ponsel untuk di pasang di status Twitter kita tanpa menggunakan software khusus. Syaratnya cuma kita butuh ponsel berkamera yang sudah bisa mengirim email dengan attachment gambar. Sebelum mulai, pastikan elo udah punya account Twitter lah yaaaa....:p
Langkah pertama, buka situs Twitpic dan masukan user dan pasword dari account Twitter kita. Maka kita akan sampai ke layar dibawah ini. Lalu klik tulisan "Upload photo".
Lalu catat alamat email yang diberikan untuk kita meng-upload foto kita nanti, alamat email ini unik untuk setiap user; jadi jangan sampai orang tau alamat ini kalo ga mau Twitter kita diisengin orang. Hihihihi...
Cara paling mudah adalah mencatat alamat ini kedalam phonebook, dan memberikan nama misalnya Twitter. Jadi kalo kita mau upload tinggal tekan send > email > to twitter. Masukin kalimat yang mau kita munculkan di status Twitter kita di bagian judul email. Maka status kita akan terupdate dengan kalimat itu berdampingan dengan foto yang barusan kita upload.
Setelah sukses terkirim, maka gambar dan status update kita akan keluar di halaman Twitter.
Selamat mencoba :)
Monday, August 31, 2009
SEMANGAT KEBANGSAAN
SEMANGAT KEBANGSAANoleh Koes Pratomo Wongsoyudo
Wed, Aug 26, 2009
Uncategorized
Di sekitar ujung Perang Dunia kedua , ada seorang Laksamana Inggris { namanya lupa }
berkata “ Didalam wilayah Britania Raya , matahari tidak pernah tenggelam “.
Dia tidak sembarangan berkata .begitu .
Tanah jajahan Inggris sedemikian luasnya , sehingga matahari tidak menemukan ujung wilayah . Sebelum dia sempat tenggelam ,dia sudah sampai ke bagian lain dari wolayah kekuasaan Inggris .
Kalimat itu menjadi kebanggaan orang Inggris, sebagai bangsa penakluk.
Sampai-sampai sebegitu luasnya wilayah jajahannya..
Kira-kira pada era yang sama, banyak orang Indonesia yang melontarkan kata-kata yang dialamatkan kepada para pejuang kemerdekaan kita ‘ Jangan sok pinter ! Mau apa sih ?
Belanda sudah bercokol dinegara kita 350 tahun lamanya !”.
Sebuah kalimat pasrah, pengakuan sebagai bangsa pecundang.
Menjadi bangsa terjajah, sudah suratan nasib yang tak terelakan.
Tak ada kebanggaan sama sekali sebagai sebuah bangsa.
Menerima perlakuan istimewa dari penjajah, yang memberinya hak-hak sama dengan bangsa penjajah, akan lebih membanggakan { gelijkgesteld }, dari pada menjadi bagian dari bangsanya sendiri.
Dua semangat yang sangat kontradiktif. antara bangsa Inggris dan Indonesa ketika itu.
Tuesday, August 25, 2009
Aplikasi yang perlu ada di Nokia E71 / ponsel S60 v.3 anda
1. Slick
Chatting client untuk: Yahoo, AIM, MSN, Google Talk, Jabber dan ICQ. Gratis dan sejauh ini termasuk yang stabil dan kaya fitur, seperti: alert suara dan getar, file transfer, pesan off line, management teman dan grup, mengabil dan mengirim gambar dari kamera ponsel. Aman dinyalakan seharian, ga boros baterai.
2. TweetS60
Dengan ini kita bisa memposting langsung dari hp tanpa harus men-load situs Twitter, jadi selain lebih hemat gprs juga lebih cepat.
UPDATE: Selain itu kita bisa mendownload beberapa apikasi Twitter lain di: http://oneforty.com/platform/Nokia
3. Opera Mini
Alternatif web browser untuk ponsel kita, dan memakai teknologi kompresi yang bisa diatur buat menghemat pengguna yang hari gini belom langganan paket gprs.
4. Advanced Call Manager
Bagus buat bikin black / white list orang-orang yg bisa hubungi kita, berguna banget buat liburan atau weekend yang ga mau diganggu. Juga bisa buat bikin jadwal sms, misalnya kita mo sms temen kita yg ulang tahun pas tengah malem; padahal kita mo tidur. Bisa deh pake software ini.
5. Gmail / Seven
Email client buat Gmail. Buat yang mau "push" email ala Blackberry bisa coba Seven. Dibanding layanan sejenis dari Nokia Mail, Seven lebih hemat baterai dan efisien dalam integrasi dengan menu Messaging. :)
6. Nokia Sports Tracker
Software ini menggunakan GPS diponsel kita untuk mengukur jarak dan waktu yang telah kita tempuh. Sebetulnya dirancang buat misalnya kita lari pagi atau bersepeda sejauh apa, berapa kalori yang telah kita bakar, lewat mana aja bisa kita review dari peta. Tapi gua sendiri banyak memakai ini untuk mengukur jarak dan waktu tempuh dari satu tempat ke tempat lain. Kemarin pas hunting rumah, sangat berguna banget buat referensi loh.
7. Google Maps with Lalitude
Alternatif dari Nokia Maps, asiknya kita bisa menshare lokasi kita dengan teman kita sesama pengguna Lalitude.
Juga cek Garmin untuk alternatif Nokia Maps
8. JoikuSpot
Mengubah ponsel ber-Wifi kita menjadi Wifi Hotspot untuk device lain seperti laptop, ipod touch, psp, nds, dll.
9. Youtube
Client untuk Youtube pada ponsel kita.
10. Psiloc Wireless Presenter
Mengubah ponsel kita menjadi remote control untuk presentasi Power Point via bluetooth.
Oh ya, semuanya GRATIS dan berjalan secara native di E71 dan di ponsel S60 v.3 lainnya sepertinya juga bisa. :D
Update:
11. SMS Preview
Setelah mencobanya sekitar 1 bulan terahir, software ini WAJIB buat yang suka terima sms tapi sering tidak sempat untuk membuka2 sms. Walaupun E71 memiliki icon di bawah layar untuk mempreview sms, dan mempunyai opsi2 penting. Tapi tetap aja kita terlalu sibuk atau malas untuk meng-highlight icon itu. SMS Preview akan menayangkan pesan dari sms yg masuk dalam waktu yang kita tentukan, jadi kita ga perlu menekan tombol apapun. Jika ingin segera membalas atau sekedar menutup pesan itu dengan cepat, tinggal klik 2x sebarang tombol aja. :)
12. Opera Mobile 10 (Beta)
Ini beda ya sama Opera Mini, kelebihannya Opera Mobile memperbolehkan "Tabbed Browsing" sehingga kita bisa membuka beberapa halaman web sekaligus. Sangat berguna kalo buat editing, menyocokan referensi, dll. Juga tersedia fitur Opera Turbo buat mempercepat arus data kalo operator kita lagi lemot. Fitur lain: Password Manager, Speed Dial.
13. Nokia Messaging - IM Beta
Software chatting dari Nokia, untuk kita bisa chatting di YM, GTalk, MSN, dan tentunya Ovi.
14. Facebook
Ini bukan shortcut doang loh, tapi aplikasi beneran kayak di Blackberry atau di Iphone/Itouch. Lumayan sekarang upload foto ga usah metoda via email lagi. :)
15. Whatsapp
Mau bisa chatting seperti di Blackberry Messenger? Whatsapp ini solusinya. Saat tulisan ini di update (Januari 2011), software ini sudah bisa chatting ke sesama pengguna Whatsapp di iPhone, Android, Symbian dan Blackberry. Fitur2nya juga ga kalah dengan BBM; Whatsapp ini bisa mengirim video, voice note dan gambar. Setiap pesan yang kita kirim terdapat konfirmasi jika sudah terkirim, dan terbaca. Aplikasi ini gratis selama setahun dan WAJIB ada di setiap ponsel apapun itu merk nya.
Tuesday, August 4, 2009
Jalan-Jalan Gratis.. Jalan-Jalan Gratis..
Kita sebagai manusia, dijanjikan Tuhan jika kita tunduk kepada perintahnya maka kita akan memperoleh hidup yang kekal di Surga.
Sangat berbeda dengan kantor seorang teman tadi yang jika dia memenuhi syarat dia mendapatkan reward itu, kalo tidak memenhuhi syarat ya dia tidak akan pergi kemana-mana. Tapi Tuhan kita mengatakan, kalo kita memenuhi syarat ok masuk Surga selamanya, tapi kalo tidak ya ke Neraka, juga selamanya.
Jadi apakah kita akan lebih giat memperjuangkan hadiah dari Tuhan itu ketimbang hadiah dari kantor?
Wednesday, July 29, 2009
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
sutradara : Michel Gondry
[caption id="attachment_292" align="alignnone" width="200" caption="Eternal Sunshine of a Spotless Mind poster"]
Jarang-jarang gua bisa bela-belain nulis rekomendasi film, tapi sepertinya film ini perlu ditonton semua orang; terutama yang lagi sebel-sebelan sama pasangannya. Hahahaha..
Film ini pada garis besarnya menceritakan karakter Joel Barish (Jim Carey) yang hendak menjalankan terapi penhapusan memori terhadap segala kenangan yang dia alami bersama pacarnya Clementine Kruczynski (Kate Winslet), setelah mereka berdua mengalami keributan besar. Tapi ketika proses penghapusan itu berlangsung, pikiran bawah sadar Joel baru menyadari kalo dia tidak ingin kenangan yang begitu indah bersama Clementine ikut terhapus. Tapi apa boleh buat, Joel sedang dalam proses penghapusan ingatan ini tidak bisa berbuat apa-apa untuk menghentikan proses ini. Paling tidak secara fisik, karena ketika proses, dia harus dalam keadaan tertidur. Tapi pikiran bawah sadarnya tidak mau menyerah, dia berusaha melarikan kenangan indah bersama Clementine itu ke bagian-bagian ingatan dia yang lain. Tapi kemana pun dia melarikan diri, tetap saja program penghapus ingatan bisa menemukan dimana kenangan itu disimpan dalam otaknya. Sehingga pada ahirnya semua kenangan Joel terhadap pacarnya, Clementine hilang dari ingatan nya. Padahal Joel ternyata masih sayang banget sama Clementine.
Buat cerita yang lebih detail dan bagaimana endingnya, kalian harus nonton sendiri film yang sangat bagus dan surealis ini. Tapi asli gua pribadi terharu banget nonton film ini loh, disini gua makin bisa belajar betapa berharganya keberadaan orang-orang yang kita sayangi sekarang. Meskipun mereka mungkin sering membuat kita kesal atau bahkan berpikir andai mereka tidak pernah ada.
Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=f34oYgz6bGs
Friday, July 24, 2009
Facebook Mobile Upload
Sebetulnya jika kita mau lebih teliti, fitur mobile upload ini tersedia untuk semua ponsel berkamera yang memiliki fitur email. Bagaimana caranya memanfaatkan fitur ini? Mari kita coba bersama-sama.
Pertama kita perlu buka Facebook versi destop, yup.. versi yang biasa kita buka di PC kita.
Mungkin yang suka mengupload foto, akan familiar dengan layar dibawah ini:
Perhatikan tulisan dibawah: "Got camera phone? upload photos straight from your mobile phone".
Klik tulisan itu, maka kita akan dibawa kelayar ini:
Disitu tersedia pilihan mengupload photo via email, dan kita diberikan alamat email yang unik yang hanya untuk kita.
Simpan alamat itu ke phonebook ponsel kita.
Setelah itu, setiap foto yang kita ambil dari ponsel kita; pasti ada pilihan untuk mengirimkan via email jika ponsel kita mendukung pengiriman email dengan attachment gambar. Kita dengan mudah mengirimkan foto itu ke alamat yang tadi, dan hore!! foto kita langsung terpajang di halaman Facebook kita.
Untuk memberi judul untuk foto yang kita upload, tinggal kita berikan di judul email itu aja. Bahkan kita bisa mengupload beberapa foto sekaligus dengan cara mengattach beberapa foto sekaligus dalam satu email.
Menyenangkan sekali bukan? Sekarang kita bisa dengan mudah langsung memamerkan moment kita kepada semua orang dengan sangat segera. :D
[caption id="" align="aligncenter" width="215" caption="QR-Code for this post"]
Thursday, July 9, 2009
Pecahan baru Rp. 2000,-
[gallery link="file" columns="2"]
Bagian depan bergambar Pangeran Antasari (Pahlawan Nasional asal Banjarmasin) dan bagian belakang bergambar tarian adad Dayak, dengan skema warna abu-abu baik di bagian depan dan belakangnya. :D
Friday, June 19, 2009
Nokia E72
[caption id="" align="alignnone" width="550" caption="Nokia E72 - gambar dari GSM Arena"]
Spesifikasi lebih detail bisa dilihat di: situs Nokia atau GSM Arena :)
General | 2G Network | GSM 850 / 900 / 1800 / 1900 |
---|---|---|
3G Network | HSDPA 900 / 1900 / 2100 | |
HSDPA 850 / 1900 / 2100 - American version | ||
Announced | 2009, June | |
Status | Coming soon. Exp. release 2009, Q3 |
Size | Dimensions | 114 x 58 x 10 mm, 65 cc |
---|---|---|
Weight | 128 g |
Display | Type | TFT, 16M colors |
---|---|---|
Size | 320 x 240 pixels, 2.4 inches | |
- Full QWERTY keyboard - Five-way scroll key - Optical trackpad |
Sound | Alert types | Vibration; Downloadable polyphonic, monophonic, MP3 ringtones |
---|---|---|
Speakerphone | Yes | |
- 3.5 mm audio jack |
Memory | Phonebook | Practically unlimited entries and fields, Photocall |
---|---|---|
Call records | Detailed, max 30 days | |
Internal | 250 MB storage, 128 MB RAM | |
Card slot | microSD (TransFlash), up to 16GB, hotswap |
Data | GPRS | Class 32, 100 kbps |
---|---|---|
HSCSD | Yes | |
EDGE | Class 32, 296 kbps | |
3G | HSDPA, 10.2 Mbps; HSUPA 2 Mbps | |
WLAN | Wi-Fi 802.11 b/g | |
Bluetooth | Yes, v2.0 with A2DP | |
Infrared port | No | |
USB | Yes, v2.0 microUSB |
Camera | Primary | 5 MP, 2592 x 1944 pixels, autofocus, LED flash |
---|---|---|
Video | Yes, VGA@15fps | |
Secondary | VGA videocall camera |
Features | OS | Symbian OS 9.3, Series 60 v3.2 UI |
---|---|---|
CPU | ARM 11 600 MHz processor | |
Messaging | SMS, MMS, Email, Instant Messaging | |
Browser | WAP 2.0/xHTML, HTML | |
Radio | FM radio; Visual radio | |
Games | Downloadable | |
Colors | Zodium Black, Metal Grey, Topaz Brown | |
GPS | Yes, with A-GPS support; Nokia Maps | |
Java | Yes, MIDP 2.0 | |
- MP3/AAC/MPEG4 player - Document editor (Word, Excel, PowerPoint, PDF) - Push to talk - Voice command/dial - Organizer - Printing |
Battery | Standard battery, Li-Po 1500 mAh (BP-4L) | |
---|---|---|
Stand-by | Up to 480 h (2G) / 576 h (3G) | |
Talk time | Up to 12 h 30 min (2G) / 6 h (3G) |
[caption id="" align="aligncenter" width="195" caption="QR-Code this post"]
Friday, June 5, 2009
Marriage Wedding Jokes
- Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, suffering.
- There are two times a man does'nt understand a woman, before marriage and after marriage.
- A successful husband is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
- A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about his future until he gets a wife.
- A man will pay $2.00 for a $1.00 item he wants. A woman will pay $1.00 for a $2.00 item she does not want.
- When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.
- Man is incomplete until he is married. Then he is finished.
- Married man live longer than a single man, but married man are lot more willing to die.
- If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The Dog of course...at least he'll shut up after you let him in.
- A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the begining of a new argument.
- Any married man should forget his mistakes because there is no use in remembering two people the same thing.
- When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why.
- Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the "y" becomes silent.
- What is the difference between a marriage and a war? A marriage is a war in which the enemies can sleep together.
- I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?" She said, "Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?"
- Bad Teddy recently explained to me why he refuses to ever get married. He says "the wedding rings look too much like miniature handcuffs....."
- To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
- A woman marries a man expecting he will change, but he does'nt. A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
- We always hold hands. If I let go, she shops.
- Men wake up as good looking as they went to bed. Women somewhat deteriorate during the night.
- Love is blind but marriage is an eye-opener.
- Marriage is not a word. It is a sentence - a life sentence.
- She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in!"
- Marriage is a matter of give and take, but so far I haven't been able to find anybody who'll take what I have to give.
- Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.
- My wife told me I should be more affectionate. So I got two girlfriends.
- Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached.
- A husband said to his wife, "No, I don't hate your relatives. In fact, I like your mother-in-law better than I like mine."
- A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."
- A man said his credit card was stolen but he decided not to report it because the thief was spending less than his wife did.
- Husband: Honey, why are you wearing your wedding ring on the wrong finger? Wife: Because I married the wrong man!
- After a quarrel, a husband said to his wife, "You know, I was a fool when I married you." She replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice."
- A lady inserted an "ad" in the classifieds: "Husband wanted". Next day she received hundreds of letters. They all said the same thing: "You can have mine."
- My wife submits and I obey; she always lets me have her way.
- Marriage is like a mousetrap. Those on the outside are trying to get in. Those on the inside are trying to get out.
- My wife ran off with my best friend last week. I miss him!
- Getting married is similar to going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.
- Marriage is a romantic story, in which hero dies in the first chapter.
lengkapnya di: http://www.matrimonialbank.com/jokes.html
Tuesday, May 26, 2009
Cara gratis menggunakan Garmin Mobile XT di E71
By. Arif Diamanta
Update (8 April 2010)
Kini kita bisa menikmati Nokia Maps gratis secara legal silakan baca posting saya yang ini: http://arifdiamanta.wordpress.com/2010/04/08/navigasi-gratis-buat-hp-nokia-ber-gps/
Barusan cari2 tutorial buat navigasi gratisan untuk E71 gua, berikut rangkumannya. Untuk ponsel tipe lain dengan sistem operasi sejenis*; sepertinya bisa memakai cara ini.
*) Nokia 5700 XpressMusic, 6110 Navigator, 6120 classic, 6121 classic, 6124 classic, 6290, E51, E63, E66, E71, E90 Communicator, N76, N81, N81 8GB, N82, N95, N95 8GB. Tidak semua ponsel2 ini memiliki GPS internal.
1. Download Garmin Mobile XT di http://www8.garmin.com/support/agree.jsp?id=3939 atau http://www8.garmin.com/support/collection.jsp?product=010-11034-00 untuk list versi lengkapnya.
2. Setelah selesai di donlot, colok hp dengan kabel data. Gunakan mode 'mass storage', JANGAN mode PC Suite.
3. Jalankan file yang kita donlot tadi, maka akan tampil installer untuk Garmin ke memorycard hp kita. Kalo langkahnya sudah benar, maka target install nya secara otomatis akan diarahkan ke memory card hp.
4. Setelah selesai terinstall, cabut kabel data; Jalankan file manager di hp kita > cari file GarminMobileXT.sis di root directory memory card. Kalo ga ada, coba cari di folder Garmin.
5. Sekarang Garmin sudah terinstall di hp, jangan di jalankan dulu.
6. Donlot peta Indonesia di : http://navigasi.net/goptd.php
7. Ektrak file yg barusan kita donlot ke hardisk.
8. Colok hp ke pc masih pada mode mass storage. Pindahkan ISI dari folder hasil ekstrak nya, BUKAN foldernya. Masukan file yang banyak itu ke dalam folder Garmin itu. Memang jadi agak berantakan sih kelihatannya. Kalo udah ke copy, cabut kabel data.
9. Buka http://www.noeman.org/gsm/tools-speedcams-voices/90735-hot-garmin-unl-creator-gyula84-updated-english-version.html (mungkin harus register gratis) Donlot dan ekstrak keygen yang diberikan disana.
10. Sekarang jalankan Garmin di HP. Pilih agree atau yes pada setiap pertanyaan > pada saat pertanyaan untuk masukan nomor registrasi > pilih pilihan yang paling bawah (sori lupa tulisannya apa)
11. Kalo betul, kita akan masuk ke menu Garmin, tapi karena belom di register jadi belom bisa di pake. Masuk ke menu konfigurasi/settings > about > liat nomor 'Card ID'nya. Jangan di tutup dulu.
12. Jalankan file keygen Garmin_Unlock_Generator.exe yang kita donlot di Noeman.org tadi > masukan angka2 di Card Id Garmin ke kolom Unit ID keygen tersebut. Klik 'GENERATE'
13. Setelah itu akan muncul angka2 baru dikolom 'Software Unlock Code' > copy angka2 itu.
14. Bikin file notepad baru di windows, paste angka2 yang barusan kita copy itu.
15. Save file notepad itu menjadi GMAPSUPP.UNL kedalam folder Garmin di memory card hp. (Tentunya SETELAH kita menutup Garmin di HP, colokkan kembali hp ke pc - mode mass storage)
16. Kalo langkah2 tadi diikuti dengan benar, maka Garmin Mobile XT akan sukses terinstall di hp kita. Hehehehe...
Kelebihan software GPS Garmin, gua ngerasa nge-lock satelit nya lebih cepat ketimbang Nokia Map 2.0 bawaan E71. Mungkin Nokia Map 3 Beta bisa memperbaiki kekurangan pendahulunya.
Note: Silakan mencontek tutorial ini, jangan lupa sebutkan sumbernya yaa...
Tutorial bahasa inggris yang gua pake untuk pertama kali coba install software ini bisa teman-teman baca di: http://www.noeman.org/gsm/tools-speedcams-voices/60401-simple-guide-setting-up-garmin-mobile-xt-s60-wm.html
Thanks buat Shane Hendarto yang mengabari kalo cara ini bisa di pakai untuk Nokia E71 yang belum di hack.
Tambahan, karena banyak yg minta file voice; untuk voice, gua upload di:
http://rapidshare.com/files/254071633/English_American_.zip
Kalo diminta password: arifdiamanta.wordpress.com
Masukan file ke memorycard folder \Garmin\Voice :D
Untuk file peta bisa di download dibawah ini,
total 218Mb jadi saya pecah2 masing-masing 25Mb.
Passwordnya sama dengan file voice.
http://rapidshare.com/files/255959215/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part01.rar
http://rapidshare.com/files/255965890/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part02.rar
http://rapidshare.com/files/255977891/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part03.rar
http://rapidshare.com/files/255986592/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part04.rar
http://rapidshare.com/files/255995296/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part05.rar
http://rapidshare.com/files/258582778/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part06.rar
http://rapidshare.com/files/258589967/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part07.rar
http://rapidshare.com/files/258596751/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part08.rar
http://rapidshare.com/files/258622335/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part09.rar
http://rapidshare.com/files/258623773/peta_indo__masukin_ke_mmc_folder_garmin_.part10.rar
Total ada 10 part, selebihnya segera menyusul;
mohon maaf kalo agak lama lengkapinnya,
karena kecepatan upload internet gua juga lemot.
Donwload dulu semua lalu extrak ya. :)
[caption id="" align="aligncenter" width="255" caption="QR-Code for this post"]
:)
Friday, May 15, 2009
Kamasutra ala Katolik Polandia
===========================================
http://www.bbc.co.uk/indonesian/news/story/2009/05/090515_polish.shtml
Kamasutra ala Katolik Polandia
Pengkritiknya mempertanyakan kompetensi romo yang tidak menikah |
Dalam bukunya berjudul Seks: yang Anda tidak ketahui, untuk pasangan menikah yang mencintai Tuhan, romo Ksawery Knotz bertujuan menyingkirkan sikap kaku yang banyak dipegang masyarakat.
Seks di pernikahan, jelas pastur Fransica, tidak boleh membosankan namun "bergairah, penuh kejutan dan dipenuhi fantasi".
Buku yang didukung Gereja Katolik Polandia ini telah menjadi buku terlaris.
Penerbit SW Pawel memerintahkan pencetakan ulang setelah warga Polandia berbondong-bondong membeli 5000 kopi pertama dalam beberapa minggu setelah pejualan perdana.
'Saling membelai'
Dalam buku yang dijuluki "Kamasutra ala Katolik", romo Knotz menjelaskan secara rinci mengenai subjek yang banyak dianggap tabu oleh gereja.
Romo Ksawery Knotz |
"Sebagian lagi ketika mendengar tentang kesucian seks dalam pernikahan, segera membayang seks tidak boleh penuh kenikmatan, permainan aneh, fantasi dan mengikuti posisi-posisi yang menarik," tulisnya.
"Mereka berfikir harus sedih seperti himne gereja tradisional," katanya.
"Setiap tindakan seperti belaian, posisi-posisi berhubungan seks dengan tujuan membangkitkan nafsu diijinkan dan disenangi Tuhan. Selama hubungan seks, pasangan yang menikah dapat menunjukkan rasa cintanya dengan segala cara, dapat saling membelai dengan mesra," tulisnya.
Romo Knotz yakin seks merupakan cara penting bagi seorang suami dan istri mengekspresikan kecintaannya dan semakin dekat kepada Tuhan.
"Pasangan menikah merayakan sakramen mereka, kehidupan mereka dengan Kristus selama hubungan seks," lanjutnya.
"Menyebut seks sebuah perayaan sakramen pernikahan membangkitkan wibawa dalam cara yang baik. Pernyataan ini mengejutkan orang yang cenderung melihat seks dalam cara yang buruk. Sulit bagi mereka memahami Tuhan juga tertarik dalam kehidupan seks mereka yang bahagia dan dalam cara ini Tuhan memberi mereka hadiah," tulis Romo Knotz.
Namun romo Knotz menekankan bukunya tidak berbeda dengan pandangan Gereja mengenais seks.
Dia tidak mendukung penggunaan kontrasepsi dengan mengatakan, "menjadikan pernikahan diluar budaya Gereja dan menjadi sama sekali gaya hidup yang berbeda."
Dia juga menolak mereka yang mempertanyakan kompetensi romo yang selibat atau tidak berkeluarga menulis mengenai seks dengan mengatakan, pengalamannya muncul dari konsultasi pasangan yang sudah nikah dan dari menjalankan situs internet yang memberikan nasihat soal seks hampir satu tahun.
Tuesday, May 12, 2009
101 WAYS TO ANNOY PEOPLE
101 WAYS TO ANNOY PEOPLE
1. Sing the Batman theme incessantly.
2. In the memo field of all your checks, write “for sensual massage.”
3. Specify that your drive-through order is “to go.”
4. Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting entirely of “Beeeep Bip Bip Beeep Bip…”
5. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
6. Amuse yourself for endless hours by hooking a camcorder to your TV and then pointing it at the screen.
7. Speak only in a “robot” voice.
8. Push all the flat Lego pieces together tightly.
9. Start each meal by conspicuously licking all your food, and announce that this is so no one will “swipe your grub”.
10. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 98 copies.
11. Stomp on little plastic ketchup packets.
12. Sniffle incessantly.
13. Leave your turn signal on for fifty miles.
14. Name your dog “Dog.”
15. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions “to keep them tuned up.”
16. Reply to everything someone says with “that’s what YOU think.”
17. Claim that you must always wear a bicycle helmet as part of your “astronaut training.”
18. Declare your apartment an independent nation, and sue your neighbors upstairs for “violating your airspace”.
19. Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a “real hoot.”
20. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with Lysol.
21. Practice making fax and modem noises.
22. Highlight irrelevant information in scientific papers and “cc:” them to your boss.
23. Make beeping noises when a large person backs up.
24. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance.
25. Erect an elaborate network of ropes in your backyard, and tell the neighbors you are a “spider person.”
26. Finish all your sentences with the words “in accordance with the prophesy.”
27. Wear a special hip holster for your remote control.
28. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you’ll be saying more any moment.
29. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.
30. Disassemble your pen and “accidentally” flip the ink cartridge across the room.
31. Give a play-by-play account of a persons every action in a nasal Howard Cosell voice.
32. Holler random numbers while someone is counting.
33. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you “like it that way.”
34. Drum on every available surface.
35. Staple papers in the middle of the page.
36. Ask 1-800 operators for dates.
37. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copyright warnings.
38. Sew anti-theft detector strips into peoples backpacks.
39. Hide dairy products in inaccessible places.
40. Write the surprise ending to a novel on its first page.
41. Set alarms for random times.
42. Order a side of pork rinds with your filet mignon.
43. Instead of Gallo, serve Night Train next Thanksgiving.
44. Publicly investigate just how slowly you can make a “croaking” noise.
45. Honk and wave to strangers.
46. Dress only in clothes colored Hunters Orange.
47. Change channels five minutes before the end of every show.
48. Tape pieces of “Sweating to the Oldies” over climactic parts of rental movies.
49. Wear your pants backwards.
50. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints by the cash register.
51. Begin all your sentences with “ooh la la!”
52. ONLY TYPE IN UPPERCASE.
53. only type in lowercase.
54. dont use any punctuation either
55. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
56. Pay for your dinner with pennies.
57. Tie jingle bells to all your clothes.
58. Repeat everything someone says, as a question.
59. Write “X – BURIED TREASURE” in random spots on all of someone’s roadmaps.
60. Inform everyone you meet of your personal Kennedy assassination/UFO/ O.J Simpson conspiracy theories.
61. Repeat the following conversation a dozen times: “Do you hear that?” “What?” “Never mind, its gone now.”
62. Light road flares on a birthday cake.
63. Wander around a restaurant, asking other diners for their parsley.
64. Leave tips in Bolivian currency.
65. Demand that everyone address you as “Conquistador.”
66. At the laundromat, use one dryer for each of your socks.
67. When Christmas caroling, sing “Jingle Bells, Batman smells” until physically restrained.
68. Wear a cape that says “Magnificent One.”
69. As much as possible, skip rather than walk.
70. Stand over someone’s shoulder, mumbling, as they read.
71. Pretend your computer’s mouse is a CB radio, and talk to it.
72. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce “no, wait, I messed it up,” and repeat.
73. Drive half a block.
74. Inform others that they exist only in your imagination.
75. Ask people what gender they are.
76. Lick the filling out of all the Oreos, and place the cookie parts back.
77. Cultivate a Norwegian accent. If Norwegian, affect a Southern drawl.
78. Routinely handcuff yourself to furniture, informing the curious that you don’t want to fall off “in case the big one comes”.
79. Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers brains, such as “Feliz Navidad”, the Archies “Sugar” or the Mr. Rogers theme song.
80. While making presentations, occasionally bob your head. like a parakeet.
81. Lie obviously about trivial things such as the time of day.
82. Leave your Christmas lights up and lit until September.
83. Change your name to “AaJohn Aaaaasmith” for the great glory of being first in the phone book. Claim it’s a Hawaiian name, and demand that people pronounce each “a.”
84. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
85. Chew on pens that you’ve borrowed.
86. Wear a LOT of cologne.
87. Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is necessary because of your “superior mental processing.”
88. Sing along at the opera.
89. Mow your lawn with scissors.
90. At a golf tournament, chant “swing-batabatabata-suhWING-batter!”
91. Ask the waitress for an extra seat for your “imaginary friend.”
92. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn’t rhyme.
93. Ask your co-workers mysterious questions, and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about “psychological profiles.”
94. Stare at static on the TV and claim you can see a “magic picture.”
95. Select the same song on the jukebox fifty times.
96. Never make eye contact.
97. Never break eye contact..
98. Construct elaborate “crop circles” in your front lawn.
99. Construct your own pretend “tricorder,” and “scan” people with it, announcing the results.
100. Make appointments for the 31st of September.
101. Invite lots of people to other people’s parties.
Friday, March 13, 2009
Harga iPhone di Indonesia
Berikut dari situs Telkomsel http://www.telkomsel.com/web/download/iphone_tsel.php?sec=wtb
Berikut sebagai perbandingan adalah harga kontrak dari iPhone di Singapore:
Juga ini dari situs Singtel: http://home.singtel.com/singtel/index.html#iphone
Ini dari situ Three Hongkong: http://iphone.three.com.hk/website/en/iplan.html
Friday, March 6, 2009
Warren Buffett’s advice for 2009
Warren Buffett’s advice for 2009
We begin this New Year with dampened enthusiasm and dented optimism. Our happiness is diluted and our peace is threatened by the financial illness that has infected our families, organizations and nations. Everyone is desperate to find a remedy that will cure their financial illness and help them recover their financial health. They expect the financial experts to provide them with remedies, forgetting the fact that it is these experts who created this financial mess.
Every new year, I adopt a couple of old maxims as my beacons to guide my future. This self-prescribed therapy has ensured that with each passing year, I grow wiser and not older. This year, I invite you to tap into the financial wisdom of our elders along with me, and become financially wiser.
- Hard work: All hard work bring a profit, but mere talk leads only to poverty.
- Laziness: A sleeping lobster is carried away by the water current.
- Earnings: Never depend on a single source of income. [At least make your Investments get you second earning]
- Spending: If you buy things you don’t need, you’ll soon sell things you need.
- Savings: Don’t save what is left after spending; spend what is left after saving.
- Borrowings: The borrower becomes the lender’s slave.
- Accounting: It’s no use carrying an umbrella, if your shoes are leaking.
- Auditing: Beware of little expenses; A small leak can sink a large ship.
- Risk-taking: Never test the depth of the river with both feet. [Have an alternate plan ready]
- Investment: Don’t put all your eggs in one basket.
I’m certain that those who have already been practicing these principles remain financially healthy. I’m equally confident that those who resolve to start practicing these principles will quickly regain their financial health.
Let us become wiser and lead a happy, healthy, prosperous and peaceful life.
Thursday, February 12, 2009
Google Rasis =p
Kalo masuk ke Google Indonesia, klik link di kanan bawah yang akan membawa kita ke Google Internasional, dan setelah masuk; ketik di kotak pencarian / seach : "i am extremely" tanpa tanda kutip. Tapi harus ketik ya, jangan di copy paste dari sini. Mungkin tergantung web browser yang kita pakai, nanti ketika kita sedang mengetik akan kluar suggestion/saran untuk kata pencariannya. Lihat apa yang mereka sarankan..
Ini tanpa bermaksud rasis loh karena gua sendiri juga keturunan Cina, cuma lucu aja. Gua pikir suggestion ini didapat melalui pencarian yang paling umum user Google masukan. Jadi kenapa bisa ada suggestion seperti yang dipaling bawah itu ya? Hahaha...
Ini juga nih.. parah ;p wakakaka...
Wednesday, January 28, 2009
Akhirnya.. iPhone 3G akan RESMI untuk Indonesia
Belum ada harga resmi dari pihak Telkomsel sepertinya. Tapi jika kita melihat harga di Amerika, mungkin kita harus merogoh kocek sekitar 2-2,5 juta rupiah plus biaya komitmen kontrak berlangganan setiap bulannya. Ya semacam nyicil lah, hehehe.. Jika mereka cukup baik hati untuk menjualnya tanpa kontrak dan bebas memakai operator non Telkomsel, siapkan buget sekitar 5-6 juta untuk menikmati ponsel keren ini.
Apple iPhone 3G akan bertarung head to head, toe to toe.. dengan Nokia 5800. Untuk spesifikasi, Nokia 5800 jelas menjadi pemenang hampir disegala bidang. Tapi dikenyataan belom tentu loh, mengingat reputasi Apple yang mampu menghipnotis masyarakat agar berpikir bahwa prodok mereka adalah sesuatu yang keren, yang 'kudu' dimiliki buat orang yang mengutamakan gaya hidup. Dan memang didukung oleh kualitas perangkat yang memang bagus dan dukungan nomor satu dari pihak Apple dan produsen pihak ketiga. Seperti dukungan dari situs terkenal dan jejaring sosial seperti Facebook, My Space, IGN, Wordpress, dan gua yakin masih banyak lagi; yang menyediakan versi khusus bagi pengguna iPhone, itu belum termasuk aplikasi native mereka untuk iPhone yah.. Nokia sepertinya harus mengejar ketinggalan yang sangat jauh dalam hal ini. Ow.. sudah pada tau kan, gimana rasanya pake layar multi-touch dari iPhone / iPod Touch yang sangat unik itu? Hehehe..
Komparasi spesifikasi iPhone dan Nokia 5800 bisa dilihat di sini, sini, sini dan sini.
Buat yang nanya mending beli yang mana, sekali lagi gua cuma bisa jawab "Tergantung kebutuhan."
Nokia 5800 jelas menang di kualitas kamera yang sudah auto fokus, fitur perekam video beresolusi VGA, panggilan video, MMS, GPS + AGPS, pengenalan tulisan tangan dan kita bisa membelinya secara lepas tanpa kontrak dengan pihak Telkomsel. Ini membuat Nokia 5800 menjadi ponsel yang mengiurkan bagi semua orang, terutama kalangan anak muda.
Sedangkan Apple iPhone 3G merupakan surga buat para pencinta musik, karena pemutar musik diponsel ini keren banget cuy! jangan lupakan pemutar Youtube yang khusus didesain untuk ponsel ini serta aplikasi-aplikasi berkualitas dan uniknya. Misalnya aplikasi Facebook yang bikin seolah Facebook versi wap sangat cupu. Hohoho.. Gua juga membaca beberapa artikel dari web, yang memberitakan Sony PSP dan Nintendo DS sedang mulai digerogoti pasarnya oleh Apple Iphone / iPod Touch. Terutama iPhone, siapa yang akan membawa2 PSP / NDS nya lagi ketika mereka punya konsol game portable yang sudah menyatu dengan ponselnya? Untuk mengintip ada game apa saja untuk iPhone / iPod Touch bisa kita lihat salah satunya di Slide To Play